Leden van het Britse Koningshuis

Reeds in het begin van het jaar zagen we het aankomen: Het Huwelijk van William en Kate. Iets om niet naar uit te kijken wat ons betreft. De week erna boekten we tickets naar Sicilië en enige tijd daarna begonnen vanaf datzelfde eiland de bombardementen op Libië. Om de boel nog wat af te toppen: op het moment dat wij vertrokken, werd in Londen een hittegolf verwelkomd en op Sicilië een soort Arctisch front met slagregens en koude Poolwinden. Maar we hebben in ieder geval Het Huwelijk kunnen ontlopen. Bij terugkomst op 30 april werden we helaas toch nog geconfronteerd met de nasleep, maar ach: de helicopters waren weg en de straten weer vrij. Maar uiteraard begrijp ik dat ik hier in Londen niet onder een stukje over het Britse Koningshuis uitkom. Vooruit dan maar, laat ik eens een aantal Koninklijken onder de loep nemen. Het centrale probleem hier is: wat moet je met al die types? Ze lopen de regering in de weg, je moet ze echter wel wat laten doen maar als ze dat dan verkeerd doen, kan je ze niet ontslaan.

Prins AndrewPrins Andrew (de broer van Charles) is, zoals we het zo mooi in het Nederlands kunnen zeggen, een ‘ridder van de droevige figuur’. En zo loopt hij er ook bij: een beetje onbehouwen, geen lekkere coördinatie. Het is zo’n type dat tijdens een receptie tijdens het pakken van een glaasje champagne de middelste van het dienblad probeert te pakken met als gevolg dat alle glazen omvallen. Of die tijdens een lopend buffet met zijn voet de poot van de meest belangrijkste tafel raakt, zodat de heleboel in elkaar stort. Eventueel komen daarbij dan nog één of twee kroonluchters naar beneden en als de eerste gewonden per brancard worden afgevoerd, staat hij zich met een rood gezicht te excuseren bij een bediende die hij van de schrik aanziet voor de gastheer. Zo’n type dus. Maar zijn belangrijkste kenmerk is dat niemand vriendjes met hem wil worden. Behalve dan die ene aardige biljonair in Amerika. Dus hij daarheen en met allerlei jonge meisjes op de foto om te laten zien dat hij een leuke man was. Toen bleek echter dat die enige vriend een veroordeelde pedofiel was. Tsja, daar sta je dan op de cover van alle Engelse schandaalkranten: links je enige vriendje, rechts jijzelf en daar tussenin een blond minderjarig meisje. Of u even bij de premier wilt langskomen want die heeft wat vragen. His role as special representative for international trade and investments for the UK is to be downgraded. Zelf terugtreden doet hij niet volgens de kranten, tenzij zijn moeder het zegt. Als hij vriendjes had gehad, was hij met deze opmerking vast heel vaak gepest.

Prins Harry, die met dat rooie haar, is ‘the party prince’ en de rebel waar de boulevardpers nog veel plezier aan kan hebben. Hij verscheen ooit al eens met een swastikaband om zijn arm op een feestje van een vriend. The Observer had het volgende commentaar op zijn verschijning tijdens Het Huwelijk: ‘Boom!! Harry’s here, swagged in gold rope like he is the bouncer and the VIP area itself. The only sunshine on a grey and rainy day, Harry’s bling was almost enough to wipe our memories of that fateful Nazi night. Almost.’ Volgens de verhalen vermaakte hij zich kostelijk tijdens de afterparty van Het Huwelijk en begon na middernacht zelfs te ‘stagediven’. Net als vele andere mannen was hij nogal onder de indruk van de zus van Kate! Met Harry is alles mogelijk…..

Dan heb je natuurlijk Charles en Camilla. Heerlijk zoals die met ‘het volk’ omgaan. Tijdens de gewelddadige protesten tegen de verhoging van de collegegelden in december vorig jaar, moesten die twee naar een receptie. Kom, dacht Charles, we nemen de dure Rolls en rijden dan de kortste weg: door de demonstratie heen, dan kunnen we nog wat zwaaien naar ‘het volk’. Zo gezegd, zo gedaan. Camilla had zelfs nog een raam open gedaan op wat te kunnen wapperen met haar handje. Wist zij veel….. Na een paar meter vlogen de verfbommen en stenen al door de lucht. ‘Off with their heads’ en ‘Tory scum’ werd er door het open raam geroepen en om één en ander kracht bij te zetten, werd er geschopt en geslagen op het Koninklijke voertuig. Gelukkig kon de politie ze met vereende krachten nog ontzetten. Ach, ze waren helemaal ontdaan! Dappere Charles had tijdens de aanval eerst nog amicaal gewuifd naar de woeste menigte (wist hij veel…), maar daarna was hij in actie gekomen: One witness said Charles kept calm, gently pushing his wife towards the floor to get her out of the line of fire. Camilla was ‘visibly agitated’. Ze hebben er op de receptie nog maar eens een glaasje op gedronken, voor de schrik. Wat zijn burgers toch gekke mensen, moeten ze hebben gedacht.

Over Het Huwelijk zelf kan ik kort zijn: ik heb het niet gezien. Wel zag ik een klein stukje van een samenvatting: alsof je naar een tropische volière zit te kijken. Stel dat je vrouw tegen je zegt: hoe vind je mijn nieuwe hoed? Daarna komt ze als Winnetou in vol ornaat binnen. Wat zeg je dan als man? Niet veel begreep ik, aan de beelden te zien. Alleen Beckham had de moed om tegen zijn vrouw te zeggen: ik plak dat koekblik met die stronk peterselie wel met bisonkit op je voorhoofd, maar dan moet je niet lachen want anders valt de heleboel eraf.

YouTube voorvertoningsafbeelding
Share